Pomocy! Utknąłem na Okęciu! [PORADNIK]

Potrzeby podstawowe

• Nie łudź się. Żeby wytrwać długie godziny na zamkniętym lotnisku potrzebna ci będzie kokaina kofeina. Na szczęście zarówno w hali odlotów jak i strefie transferowej działają liczne przytulne bary i kawiarenki. Zbierz grupę pasażerów z twojego lotu i wspólnie zrzućcie się na kawę. Bez obaw. Jeśli będzie was kilkanaścioro, na pewno wystarczy na małą czarną.

• Jeśli nie radzisz sobie ze stresem i czujesz, że nie przetrwasz tego opóźnienia na trzeźwo, wyjdź z terminala i kieruj się w lewo. Piętnastominutowy spacer doprowadzi się do osiedlowego sklepiku przy ul. 17 stycznia. Możesz też sprawdzić zawartość butelek, które na potęgę wyrzucane są przed kontrolą bezpieczeństwa.

• Czas na drzemkę. Musisz oszczędzać siły. Rozłóż matę (a jeśli lecisz tanią linią - kurtkę) w ciągu komunikacyjnym - w ten spsób możesz nabawić się sinikaów, ale na pewno nie prześpisz otwarcia swojego gate'u.

• Toalety terminalu dawniej nazywanego Terminalem 2 na Lotnisku Chopina celowo zaprojektowano jako ciasne, nieergonomiczne kilitki. Zastosowano tu prointerakcyjny design, który wymusza wymiany uprzejmości i uśmiechów, kiedy chcesz z walizką przepachać się do umywalki czy po papierowy ręcznik. To nie tylko zaspokojanie prostych poprzeb fizjologicznych, ale czysto ludzkiej potrzeby kontaktu z drugą ludzką istotą.

• Kłótnie/pretensje - nie zapominajmy, że jesteśmy Polakami! To opóźnienie na pewno przydarzoło się z czyjejś winy - czas go znaleźć. Na pierwszy ogień werbalnych ataków powinna iść osoba stojąca przy naszym gejcie. Czasem rzucenie kilku gniewnych słów w stronę osoby z obsługi pomoże poprawić nam samoocenę na kilka godzin, ale bardziej wymagającym proponujemy grę na kształt śledztwa w stylu Agathy Christie. Trzeba przesłuchać wszystkich: od celników przez kierownictwo lotniska po dziesięciu małych Murzynków.

• Telefon na kontakt TVN24 - nasza niedola na pewno interesuje innych. Ale uwaga! Telewizja nie lubi niedopowiedzień i odcieni szarości. Dobrze jest poustawiać wokół siebie walizki wszystkich podróżnych, położyć na nich śpiące dzieci i starców i dopiero tak zaaranżowaną scenkę wysłać mmsem - zapewnimy temat telewizji na cały dzień!

Sposoby na nudę

Ciągnące się w nieskończoność godziny w oczekiwaniu na komunikat o statusie lotu albo kilometrowe kolejki do przedstawicieli linii lotniczych mogą być prawdziwą udręką dla tych z nas, którzy nie tolerują nudy. Bez obaw. Oto kilka propozycji gier i zabaw, które pomogą ci zabić czas.

• Zrób innym pasażerom psikusa. Zamień indentyfikatory na walizkach.

• I w tobie drzemie odkrywca! Znajdź sposób, żeby dostać się do zamkniętej hali starego terminala (wskazówka - jednego z regałów w kiosku Relay wcześniej nie było).

• Zorganizuj wśród kolegów konkurs uwodzenia stewardess. Wkorzystaj tabelę punktową:

WizzAir / Ryanair / AirBerlin + 2 pkt PLL LOT / AirBaltic / Czech Airlines + 3 pkt British Airways / Air France - KLM + 4 pkt Swiss / Austrian Airlines / Aerosvit / Aeroflot + 4,5 pkt Lufthansa / SAS / FinnAir + 8 pkt Emirates + 60 pkt EuroLot - 15 pkt bonus +3 za kontakt z personelem pokładowym co najmniej dwóch linii Star Alliance punkty za loty codeshare liczą się za obie linie z zabawy wyłączony jest personel Dreamlinerów

• Zorganizuj wśród kolegów konkurs uwodzenia stewardów. Wykorzystaj tę samą tabelę.

• Lotniskowa gra RPG “Airhammer” - postaci do wyboru: pilot, kontroler lotu, stewardessa, celnik, przemytnik, torrorysta nieudacznik, ciocia z Ameryki

• Podejdź do dowolnego pasażera i powiedz: “Wiem, że to dziwne, ale dziś mi się śniłeś. Nie wchodź na pokład tego samolotu!”

• Zorganizuj jakieś wałęsające się dzieci przy gablotce z truchłem kłusowanych zagrożonych gatunków i wmów im, że przed chwilą widziałeś jak tygrys mrugnął.

• Przydaj się innym: wytłumacz zagranicznym turystom zawiłości podróży centrum koleją do centrum. Pamiętaj o różnicach między pociągami Kolei Mazowieckich a SKM. Spróbuj znaleźć zależności między spółką kolejową, a tym, czy pociąg zatrzymuje się na dworcu Śródmieście czy na Centralnym. Powodzenia.

• Znajdź na lotnisku Araba i kup od niego wielbłąda.

• Idź do hali przylotów i pytaj ludzi czy nie trzeba "taksóweczki".

• Przemaluj wszystkie napisy “Lotnisko Chopina” na “Lotnisko Szopena”.

• Zafoliuj się dla beki.

• Kup żubrówkę w żubranku.

• Zaproponuj współprodróżnym popularne polskie gry weselne.

• Przejdź się po pasie startowym z młotkiem i dokładnie opukaj nawierzchnię w poszukiwaniu mikropęknięć.

• Wyrób sobie fałszywy paszport na nazwisko Albert Schengen i zrób awanturę straży granicznej, że nie chce cię wpuścić do strefy Non-Schengen.

*** najbliższy spektakl: “Pan Harold” sobota, 26 stycznia, 19:00 Klub Komediowy Chłodna w Warszawie

klancyk.art.pl facebook.com/klaaancyk